Un texte décalé pour un accouchement décalé par Laetitia

Ça commence par une rencontre, sur Facebook. C’est l’histoire de Lætitia, qui est venue poster, comme ça, mine de rien, ce très joli récit engagé qui nous a terriblement plu.

Ça s’est suivi d’un accord pour cette publication et nous sommes ravis de voir ce texte apparaître ici.

Ce qui est dit là-dedans n’engage bien sûr que Lætitia (et peut-être d’autres), ce qui nous plait, à nous, c’est le style, la forme, la plume et l’affirmation d’un caractère bien trempé.

A lire, sans s’arrêter , d’une traite, jusqu’à la toute fin.

Merci Lætitia.

Pas de joli faire-part de naissance, bougui bougui gazouillis, pour mes jumeaux !

Le voici, texte de 2006 à l’encre noire…

Il vaut mieux une femme informée qu’une femme bafouée !

Pour tous ceux qui trouvent ça idiot : vous avez raison mais c’est pas ma faute si je suis bête, la preuve c’est qu’en 1977 j’ai pas tété ma mère et j’ai été élevée au lait de vache ! Question : qu’est-ce que ça aurait donné avec du lait de chèvre ?

Pour tous ceux qui ne se sentent pas concernés : attention, c’est comme ça qu’on fait des légions de nazis, des armées de fanatiques et des populations entières de niais, of course… et avec le sourire !

Les progrès scientifiques et techniques sont malheureusement desservis par le pouvoir de l’argent, l’ignorance, l’incompétence, l’autorité, la loi du plus fort, la bêtise, les convenances personnelles et autres bassesses…

Quel gâchis ! La condition féminine est piétinée par des femmes elles-mêmes ! Pitoyable !

La Naissance ! Quoi de plus beau, de plus fort, de plus respectable !

La naissance est traitée avec inhumanité dans un établissement nommé à tort Maternité, quel drôle de nom !

Pour ceux qui se disent : « C’est pas grave, nous on est déjà nés ! »

Rassurez-vous la mort n’est pas mieux traitée 😉

Vous verrez !

 

 

« Égalité homme femme ! »

Attendez que nos bébés poussent dans des aquariums !

 

« Nous ne sommes pas des vaches laitières »

Bon diou d’bon diou ça c’est ben vrai !

 

« Nous ne sommes pas des vaches laitières »

Tout-à-fait d’accord mais nos nouveaux-nés ne sont pas des veaux non plus !

 

« Les seins c’est pas pour les bébés »

Ah bon, c’est juste pour des grosses mains pataudes ou pour passer à la télé ?

 

« Il vaut mieux un biberon donné avec amour qu’un sein donné avec dégoût »

Ah oui et je dirai même plus : il vaut mieux un sein donné avec amour qu’un biberon donné avec dégoût !

 

« Ils font de bons laits en poudre maintenant »

C’est sûr, quelqu’un a goûté ?

 

« Ils font de bons laits en poudre maintenant »

Pourquoi, le mien c’est de la merde ?

 

« La tétine c’est comme le sein »

Et vous ? Vous préférez faire l’amour avec des gadgets de sex-shop ?

 

« Le biberon c’est comme le sein »

Vivement qu’on fasse l’amour avec des machines !

 

« Le biberon c’est plus pratique »

Sauf que nous c’est 14 biberons !

 

« Le biberon c’est plus pratique »

Qu’est-ce que je fais de la grosse boîte de lait ?

 

« Le biberon c’est plus pratique »

Le bébé hurle, faut attendre le biberon pendant que les seins dégoulinent partout…

 

« L’allaitement artificiel est vraiment au point aujourd’hui »

Qui se régale d’assortiments de pilules et de briques nutritives à boire à la paille ?

 

« Comment vous faites avec ce gros ventre, ça ne doit pas être facile ? »

Ben, vous voyez bien, mon mari vient tous les jours me laver les pieds, c’est pas vous qui le faites !

 

« Pour vos douleurs, ça on ne peut rien y faire »

Merci quand même !

 

« Vous en faites la collection des Daffalgan ? »

Plutôt des confitures, c’est très bon !

 

« Voilà vos bas de contention, je compte sur vous pour les mettre ? »

Oui merci, ça m’arrange, ça fait trois semaines que je ne suis pas épilée…

 

« Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh »

C’est quoi ce hurlement qui déchire la nuit ? Gloups !

 

« La césarienne c’est quand même mieux »

C’est sûr c’est le top, qui veut essayer ?

 

« C’est bien la césarienne quand on a peur d’accoucher »

!!!

 

« Avec la césarienne on n’a pas la fatigue de l’accouchement »

Si ! Et en plus on a une opération chirurgicale par-dessus le marché !

 

« Avec la péridurale on n’a pas mal »

Encore heureux, parce que ça fait quoi de se faire charcuter ?

 

« Avec la péridurale on ne sent rien »

Si ! Justement on sent tout : l’horreur !

 

« L’extraction des bébés lors de la césarienne… »

Pourquoi c’est une tumeur ?

 

« La grossesse gémellaire est une grossesse à risque »

Quand ça ne va pas on s’en fiche et quand tout va bien on surmédicalise !

 

« La grossesse ça n’est pas une maladie »

Ah oui tout-à-fait d’accord ! Pourquoi je suis hospitalisée ?

 

« Ne déjeunez pas allongée, vous allez vous étouffer ! »

Vous voulez que je vous prête mon ventre ?

 

« Ne déjeunez pas allongée, vous allez vous étouffer ! »

Ben comme ça je libérerai plus vite la chambre…

 

« Bip bip bip … … … »

C’est quoi ces alarmes et ces gyrophares ?

 

« Bip bip bip … … … »

C’est quoi ces extra-terrestres qui viennent de passer dans le couloir ?

 

« Bip bip bip … … … »

C’est quoi ce truc ? Je ne veux pas que les miens aillent là-dedans !

Je ne veux pas accoucher, je ne veux pas qu’ils les emmènent !

 

« Vous n’avez pas de contractions ? »

Je ne sais pas ce que c’est des contractions, c’est mes premiers !

 

« Vous n’avez pas de contractions ? »

Vous pouvez m’expliquer comment ça fait une contraction ?

 

« Vous n’avez pas de contractions ? »

J’en sais rien moi ! Ben non alors !

 

« Je vais examiner votre col »

Non merci ça va !

 

« Vous n’avez pas de contractions ? »

Ben non !

 

« Je vais vous examiner le col »

Vous ne pouvez pas plutôt faire une écho ?

Parce qu’à force de me titiller le col… j’ai des jumeaux moi, il faut les laisser au chaud !

 

« Il faut qu’on sache à quoi s’en tenir »

Pourquoi, ça fait trop longtemps que j’occupe la chambre ?

 

« Vos monitos durent 1h30 parce qu’il nous faut nos 20 min de tracé »

!!!

 

« Le protocole »

Oui, oui…

 

« Pourquoi vous vous êtes tournée ? »

Parce que je fais des malaises sur le dos, enfin vous êtes bien au courant non ?

 

« Mettez-vous sur le dos, tenez les capteurs… »

Oui, oui

 

« Qu’est-ce que vous avez ? »

Ben je fais des malaises sur le dos !!!

 

« Vous avez une grosse contraction »

Je crois aussi !

 

« La contraction dure vachement longtemps… »

Ouais et ça fait super mal, vous pouvez arrêter de maintenir en force les capteurs ?

 

« Le rythme cardiaque du bébé chute ! »

Mais bon sang, arrêtez d’appuyer comme une malade !!!

 

« Ils sont où vos jumeaux ? »

Ben là !

 

« Ils sont comment vos jumeaux ? »

Je ne sais pas mais je sais qu’ils ont bien changé de position, ça je le sens !

 

« Ils sont où vos jumeaux ? On ne les capte pas »

Ben ils sont là enfin merde quoi !

 

« On vous emmène passer une échographie pour contrôler leur position »

Oui merci ça fait une semaine que je la réclame…

 

« On vous emmène passer une échographie pour contrôler leur position »

Piège ! Motif inavoué : préparer la césarienne…

 

« Allaiter des jumeaux c’est possible ? »

Ben oui pourquoi pensez-vous que les femmes ont deux seins ?

 

« Au fait, sein ou biberon ? »

Sein !

 

« Le staff a décidé une césarienne pour demain matin »

Mais c’est trop tôt ! Je n’ai pas de contractions !

Mes jumeaux ne veulent pas encore sortir ! C’est pas le moment !

 

« C’est moi qui vous fais la césa programmée demain matin. Une question ? »

Oui, demain c’est samedi, vous avez un golf l’après-midi ?

 

« A tout-à-l’heure ! »

A tout-à-l’heure…

 

« Allez ça roule ! Vous reverrez votre mari en salle de réveil. »

 

« La tension ! »

Je ne suis pas bien…

 

« La tension ! »

Je le savais, punaise je fais des malaises sur le dos, ça ne pouvait pas manquer ! »

 

« La tension ! »

Alors là ça ne va plus du tout…

 

« Comment ça va ? »

 

« Merde ! »

 

« Tension ok »

Ouf oui ça va mieux…

 

« Bon alors on y va ! »

Quoi ça n’est pas encore fini ?

 

« On y va ! »

… …

 

« Vous avez entendu le cri ? »

Oui

 

« Vous avez entendu le cri ? »

Oui

 

« Ceux-là ils sont mieux dehors que dedans ! »

Ouf ça veut dire que mes bébés sont assez gros !

 

« On va faire la couture et c’est fini, ça va ? »

Non ça ne va pas…

 

« Vous n’avez rien mangé au moins ? »

Ben non !

 

« Mais pourquoi elle a envie de vomir ? »

Vous venez de m’enlever mes bébés et je ne les ai même pas vus !

 

« Elle a envie de vomir, ça me gêne dans la couture bordel ! »

Désolée gygy je peux recoudre moi-même si vous voulez ?

 

« Cinq minutes plus tard ça m’aurait arrangé !’

Désolée pour ce contretemps…

 

« Mais… qu’est-ce que tu fais ? »

?

 

« Pas comme ça ! »

Ah je comprends pourquoi le côté droit était raté…

 

« Comptons les compresses… 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… où est la dixième ? »

Doc, si la compresse elle est pas dehors, elle est où ?

 

« Elle est où la dernière compresse ? »

Cherchez bien surtout !

 

« Elle est où la dernière compresse ? »

Oh non ils ne vont pas rouvrir, Seigneur !

 

« Elle est là ! »

Ouf ! Des blagues comme ça vous en avez d’autres ?

 

« Vous êtes en salle de réveil »

Pourquoi réveil ? Je n’ai pas été endormie !

 

« Vous êtes en salle de réveil »

Ah bon ? Parce que j’ai affreusement envie de dormir moi, je suis crevée…

 

« Est-ce que ça va ? »

Non…

 

« Votre mari arrive avec les bébés »

Pourquoi c’est lui qui les a fait ?

 

« Votre mari arrive avec les bébés »

Ouf… son accouchement s’est bien passé ?

 

« Voilà votre mari avec les bébés »

C’est pas trop tôt, ça fait longtemps que j’attends toute seule ici !

 

« Oh ça y est, votre mari est avec vos bébés »

Oh oui heureusement parce que moi j’étais au bloc pour une opération abdominale !

« Regardez vos bébés ! »

Ouf ils vont bien…

 

« Voici vos bébés ! »

… …

 

« Ils sont beaux comme tout vos bébés ! »

Je pense bien !

 

« Ils sont beaux comme tout vos bébés ! »

Oui tout beaux tout faits, servis sur un plateau !

 

« C’est vos bébés »

Vous êtes sûrs ? Parce que ceux-là ils sont déjà lavés, pampersés et étiquetés !

 

« Qu’ils sont beaux ! »

Oui bon ça va, ce sont les miens !

 

« Vous n’avez pas le droit de manger tant que vous n’êtes pas allée à la selle »

Gna gna gna gna, merde alors !

 

« Valentin ne peut pas téter votre sein, il a sa bouche en forme de coeur »

Normal c’est un amour !

 

« C’est vous la mère »

Encore heureux !

 

« C’est vous qui voyez »

J’ai vraiment le choix ?

« Allez viens je t’emmène téter »

Aux dernières nouvelles c’est moi la mère !

 

« Allez viens je t’emmène téter »

Facile, moi je ne peux pas bouger !

Et vous l’embarquez pour la nuit !

 

« C’est bien, Raphaël a pris 40g, par contre Valentin a un peu perdu… »

Ben oui désolés, Raphaël vient d’avaler son biberon et Valentin a fait caca !

 

« Ce n’est pas grave la pesée avant ou après le biberon, ça n’a pas d’importance »

C’est sûr, comme ça vous pesez les 30g du biberon.

 

« Il vaut mieux baigner avant le biberon »

Oui comme vous voulez !

 

« Il vaut mieux baigner après le biberon »

? Comme vous voulez !

 

« Vous avez une autre serviette pour vos bibous ?

Nan je suis désolée, c’était la dernière, je n’ai pas pu amener ma machine à laver dans ma valise !

 

« Vous parlez du bracelet ? Vous me dites que votre bébé a une grosse plaie à la cheville, ce n’est pas grave on va le couper »

Merci vous êtes trop aimables !

 

« Les filles ! On n’a plus de berceaux !!! »

Vous n’avez qu’à mettre ce nouveau-né contre sa maman, c’est le meilleur berceau qui soit !

 

« On vous met dehors… on n’a plus de place »

Ah bon ?

 

« Vous n’avez pas le choix »

… ça on le sait !

 

« Vous retournez dans votre mater »

Ouf ! Chouette on se casse d’ici !

 

« Vous retournez dans votre mater »

On ne pouvait pas le faire plus tôt ?

 

« Vous avez eu votre valisette cadeau ? »

Le truc bourré de pub et d’échantillons ?

 

« Vous avez eu votre valisette cadeau ? »

Oui j’en ai même eu 2, merci !

 

« On va remettre Raphaël en couveuse pour le transfert parce que c’est une biplace »

? Dommage vous vous êtes tellement donné de soucis pour l’en sortir !

 

« Voilà la couveuse de transfert est prête »

Euh… c’est quoi les critères de réglage parce que là vous allez en faire des écrevisses !

 

« Avant césarienne programmée : à 36sa les jumeaux sont à terme »

Si vous le dites…

 

« Après césarienne programmée : à 36sa ils sont considérés comme prématurés »

???

 

« Le lait préma c’est très bien, il faut continuer jusqu’aux 3kg !

Oui merci, à 15 euros la boîte tous les deux jours vivement qu’ils grossissent !

 

« Ne changez pas de lait sans avis médical »

Ah bon ? On nous a déjà changé trois fois de lait ! Pour rupture de stock, changement de mater etc…

 

« Vous ne prenez pas Galactogyl ? »

Non, pourquoi vous avez des actions ?

 

« Galactogyl c’est bien pour allaiter »

Ouais ben moi je préfère prendre du fenouil cuisiné au four plutôt qu’en granulés…

 

« Galactogyl c’est bien pour allaiter, ça a le goût de l’anis »

Justement j’ai horreur de ça ! Déjà que j’ai avalé du Gaviscon pendant la grossesse !

 

« Galactogyl c’est bien pour allaiter, ça a le goût de l’anis »

Ah, c’est pour ça que les mecs sont accrocs au Pastis !

 

« L’allaitement ça fatigue »

Ah bon, même si je suis couchée ?

 

« Avec des jumeaux il faut vous ménager »

Je veux bien !

 

« Surtout il faut bien donner les biberons de complément »

Chez moi, sein + biberon, avec des jumeaux, ça fait quadruple travail !

 

« Attention vous êtes épuisée ! »

Oui merci c’est grâce à vous !

 

« Faites-vous aider. Vous avez droit à deux heures par semaine »

Je veux bien. Avec 2 tétées toutes les deux heures et demi, 7 fois par jour, 7 jours par semaine, la dame elle vient quand ???

 

« Vous n’avez qu’une demi-heure de libre entre les tétées ? »

Ben oui avec la tétée au sein plus le biberon derrière, change, nettoyage du biberon, multiplié par 2, toutes les deux heures et demi, il ne reste pas grand-chose !

 

« Donc ça fait trois heures et demi de libre sur vingt-quatre heures ! »

Oui, le lundi je dors, le mardi je me lave, le mercredi je mange…

 

« Vous vous faites aider au moins ? »

Oh vous savez je suis isolée mais j’ai mon mari qui fait les courses, la cuisine et m’aide à porter les 2 sièges coque !

 

Au fait, qui s’y connait vraiment en jumeaux ?

« … »

 

« Les jumeaux c’est 2 fois 1 bébé »

Vous croyez ?

 

« 2×1=2 »

Fortiche en maths !

 

« Les jumeaux c’est deux fois un bébé »

Pas si simple !

 

« Deux pour le prix d’un ! »

Celle-là c’est la meilleure !

 

« La sucette c’est très bien »

Oui mais c’est nul quand on câline son bébé contre soi on a l’impression de ne pas avoir de seins !

Ah oui c’est vrai… j’ai pas de seins !

 

« Oh les petits seins ! »

Vous voulez que j’appelle mon mari ?

 

« Oh les petits seins ! »

Mes seins sont faits pour nourrir mes bébés, pas pour régaler les yeux des imbéciles !

 

« Oh les petits seins ! »

Ben oui, avec les laits en boîte et les tétines, mes seins ne risquent pas de s’épanouir !

 

« Le lait maternisé c’est très bien »

Oui vachement bien !

 

« Vive le progrès ! Vive les laits en poudre ! »

Vive le progrès ! Vive les prothèses mammaires en silicone !

 

« La césarienne ce n’est pas un accouchement »

Ah bon ? On a trouvé mes bébés dans une pochette surprise ?

 

« L’essentiel c’est que ce sont de beaux bébés »

Bien sûr qu’ils sont beaux mes bébés, ça change quelque chose au problème ?

 

« Le tout c’est que les bébés aillent bien »

Non justement ça ne fait pas tout !

 

« Le tout c’est que la mère aille bien »

Depuis quand une maman dépressive post-partum va bien ?

 

« Vous devriez vous faire soigner »

 

AH… NON MERCI !!!

Brindilles